Alibis.

C’è un punto, nell’esistenza di tutti, in cui ci si sofferma a fare un breve riepilogo della situazione attuale e si cerca, per quanto possibile, di porsi degli obiettivi – delle scadenze, nella maggior parte dei casi; dei programmi che puntualmente vengono disattesi.
Io faccio liste su liste. In continuazione.
Ho liste per qualsiasi cosa, elenchi per ogni attività.. E, per l’appunto, puntualmente le disattendo. È più forte di me: ne cancello due, tre voci, e poi mi perdo.
Quest’atteggiamento diventa più marcato nei periodi di forte stress, o in prossimità del mio compleanno.
Non ho combinato assolutamente niente in questi anni. Nulla di cui sia orgogliosa, nulla che valga la pena di ricordare. E il tempo scorre, indifferente com’è nella sua natura – troppo poco, per chi ha le ore contate.
Mi ha sempre inquietato questo fluire – sebbene il πάντα ῥεῖ di Erodoto, ai tempi del liceo, mi fosse sembrato un concetto stupendo – che dovrebbe essere lento ed invece è sempre più veloce. Ho perso anni dietro a persone che non desideravo davvero e seguendo comportamenti che in primis condannavo – ma non sono sicura di non averli voluti, di non essermeli cercati.

Con il trascorrere delle settimane mi accorgo di molte cose che prima non notavo.
Intorno a me, il mondo ha smesso di aspettarmi ed ha ripreso ad andare avanti senza di me, come se non fossi mai esistita. E probabilmente non l’ho mai fatto davvero.

Il mio mondo mi sta sempre più stretto, mi si chiude addosso togliendomi il fiato di notte, schiacciandomi con il peso di responsabilità che non mi sono assunta e impegni che continuo a rimandare. La sensazione generale è di smarrimento, è di trovarsi con l’acqua alla gola ed aver improvvisamente dimenticato come nuotare.
Procrastino, faccio sì che su altri ricadano le mie colpe e mi illudo ancora di avere sedici anni, quando la mia adolescenza è passata da quasi un decennio. Mi illudo delle stesse cose, mi pongo gli stessi obiettivi.. e non tengo conto che il tempo a mia disposizione si sta lentamente esaurendo.

Senza che io faccia nulla per sfruttarlo, o anche solo per allungare una mano ed afferrarlo, tentare di trattenerlo dallo scorrere via.
Apro le mani e lo lascio andare. L’ho sempre fatto, lo faccio da sempre: con il tempo, con la mia vita, con i miei impegni, con le persone che erano mie, con tutto ciò che io abbia avuto, indipendentemente da quanto io ci tenessi.

Forse vivo ancora persa tra le mie illusioni.
Forse cerco ancora di capire cosa fare della mia esistenza così futile.
La favola del bruco e della crisalide è una cazzata ed è tempo che io lo capisca.

Intorno a me, chi era mio si realizza. Mette su famiglia, rende orgoglioso chi ha la fortuna di avere vicino. Gli individui cambiano, crescono, invecchiano e muoiono. Chi improvvisamente, chi meno.
«È la vita», e d’un tratto mi sento vecchia anch’io.

Trascorro giornate tutte uguali, persa in una monotonia che m’intrappola. A mio stesso discapito, il più delle volte.
Davvero non è ciò che voglio? Eppure è la scelta più facile ed immediata. Far finta di niente è un qualcosa che mi riesce fin troppo bene.
Ho rimpianti, e rimpianti, e rimpianti. Una lista infinita di cose che avrei voluto fare e non ho fatto.
Per pigrizia, per paura, non ne importa il motivo: non l’ho fatto.

E ci sono cose che non riesco più a fare, una naturalezza, una serenità ed un’elasticità mentale che non mi appartengono più.
‹I just keep feeding my addictions›, diceva una canzone di qualche anno fa – il 2007 o giù di lì. E mi sento esattamente così.
Sono un cane che si rincorre e morde la coda, persa in un ciclo senza fine – a cui non metto un punto fisso soltanto perché mi è comodo.
Perché mi fornisce scuse su scuse, per quanto flebili siano ai miei stessi occhi.